Menu

.Dienos bitas

Studentų valgykloje prie prekystalio studentas prašo:

– Man tris dešreles…

– Tiek daug? – nusistebi pardavėja.

– … ir 46 šakutes…

Pasakoja firmos direktorius:
– Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą. Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstųsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia…

Pasakoja tinklo administratorius:
– Paskambina tas idiotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu – o maitinimo laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojęs. O tas durnius ant savo kėdės ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laidą, kompą giliau po stalu paspyriau, kad vėl neužkabintų, įjungiau – veikia.

Plėšikas įsiveržia į studentų bendrabučio kambarį:

– Rankas aukštyn! Aš ieškau pinigų!

– Sekundėlę… Ieškokime kartu!

Sėdi kompiuteristas kalėjime. Ateina kitas kompiuteristas ir klausia:

– Kodėl tave pasodino?

– Na, žinai, manęs klausė, kodėl aš toks nusiminęs, tai aš ir atsakiau: „Vakar motiną sudeginau, šiandien vinčesterį pirksiu“.

Web-dizaineris užpildo anketa vairavimo teisėms gauti:

Ugis: 188.

Svoris: 100.

Akių spalva: #44AAFF

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros ir priduria:

– Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.

Programuotojas parduotuvėje:

– Rudų kiaušinių yra?

– Yra.

– Tai duokite man 10 rūkytų dešrų.

Kodėl kompiuteriai pradeda cypti, kai paspaudi per daug mygtukų vienu metu?

– Tam, kad pažadinti užsnūdusį ant klaviatūros kompiuteristą.

Kiekvieno programuotojo gyvenime anksčiau ar vėliau neišvengiamai ateina diena, kai jis supranta, kad lengviau nusipirkti naują klaviatūrą, nei nuvalyti senąją…

Keliauja du studentai. Atėjo vakaras. Žiūri – prie miško stovi namas. Priėjo, pasibeldė ir sako:

– Gal galima pas jus atsigerti vandens, nes taip norime valgyti, kad net neturime kur nakvoti.

Kalbasi du programuotojai:

– Tu žinai kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?

– Nu kuo?

– O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.

– Kaip tai?

– Nu, pavyzdžiui, į klausimą, kiek bus 2*2=4 ?

– Nu, tai čia aišku TRUE.